Я художник, я так вижу

Пост обновлен янв. 8




Мнение редакции может не совпадать с мнением автора, пусть даже это – одно лицо. Биполярочка, оно такое … тяжелое расстройство психики.


2020-й вытравил из меня толерантность. Любовь к восторженному хлопанью ушами: ах, какие все черненькие, голубенькие, такие няшные, миленькие, давайте, жить дружно, сольемся в порыве, единой семьей, возьмемся за руки, побежим по радуге. Да, хрен, там валялся. Построить забор выше моего дома, три ряда колючей проволоки, да 380 вольт по ней.

Коль все сорвали покровы благопристойности с оскаленной пасти, так чего мне скромничать? Мир тронулся умишком, перевернулись понятия, изменились ценности, а ты, такая, стой и аплодируй?


В общем, год прошел – впечатления остались. А еще вопросы, много-много их скопилось.


Почему все мы переживаем за, насилуемых нигерами, американцев? Но, тут же засовываем языки в жопы, когда немытая узбечка, в магазине на кассе, издевается над старухой-блокадницей.


Почему за слоган «Россия для русских» можно присесть на пару лет? А за изнасилованную русскую девчонку, максимум - комфортная депортация самолетом в родной Таджикистан.


Почему за невинную, по нынешним меркам, фотографию с пляжа, молодую учительницу гонять ссанными тряпками с работы, обвинив в распутстве, а ЛГБТ кинофестиваль для НЕСОВЕРШЕНОЛЕТНИХ проводит ажн Минкульт, и нет в том развращения.


Почему крупноплановое сосание члена самцом – вершина современного кинематографа, а половой акт между мужчиной и женщиной – порнография.


Почему мы все так резко полюбили европейские ценности, но слово «педик» считаем оскорблением? Там разве не знак равно?

Педики скачут козлами по сцене – мы рукоплещем.

Педики меняют наше сознание с экранов – мы жалеем, что не можем дважды подписаться на их канал.

Педики - модельеры, отучив нас от сисек и задниц, выпустили на подиум тощих теней, с сюрреалистичными масками лиц, с плоской мальчишеской грудью - мы бьемся в восторге.

Мешковатая одежда, скрывающая девичьи формы – прелестно!

Высокие, армейские боты под нежное, белое платье – великолепно! Двадцати миллионам российских родителей, удобней толкнуть собственное чадо в объятия блогера, невнятного возраста и ориентации, который на сутки закрывается с маленькими мальчиками в супермаркетах, чем всей семьей посмотреть интереснейший фильм о зарождении Вселенной. Но … нет, мы не педики, ни в коем случае. Самый популярный диалог 20-го года между молодыми людьми в массажных салонах:


- Давай, скорее, прыгай в кроватку. Я такая голодная!


- Я тоже, кошка. Только … ты не могла бы, прежде, потрахать меня немного в зад, одной из своих игрушек? Я доплачу.


ЗАНАВЕС

…..

Европейские ценности – стильные, женоподобные мужчины и мужеподобные женщины с немытыми, редкими, слипшимися волосами на головах и густыми волосами на, не менее немытых, ногах. Мыться нельзя. Мыло загрязняет мировой океан. Европейские мужчины наносят косметику. Европейские женщины не наносят косметики. Потому как косметику тестируют на обезьянках. Без косметики, европейские женщины похожи на обезьян. Отсюда отпадает вопрос, почему европейские мужчины наносят косметику.


В Европе им тесно. Стаей воющих шакалов, своей субкультурой, они обступили русского мишку со всех сторон, а у того уже и буденовка на глаза съехала и балалайка на все Средиземное море дымит.

Много событий для мишки. Мозг закипает. Тридцать лет назад, в его берлоге секса не было ващщще. Потом, секс попер из всех щелей. Утолив первый голод и второй, мишка начал перебирать харчами. В 2020-м, в карантине, зажрался окончательно.


Весь год, в скайпе, меня терзали вопросом: ну, чем ты меня сегодня удивишь? Странно, почему не спросить о том, например, Рогозина: с его бюджетом, заводами, армией лучших умов России. Чем может удивить простая русская баба, обладающая стандартным телесным набором, да камерой? В большинстве случаев, граждан, чей мозг не выдержал изобилия информации на Порнохабе, я удивляла … советом - запить молоком свежую дыньку, в застрявшем лифте. Многие обижались, уходили. А жаль! Мне кажется – удивлению бы не было предела, и самим искушенным шалунам, и пришедшим их вызволять, лифтерам.


Вот в эту нишу неутоленных фантазий пробрались педерасты. Они кинули тоскующему, пресыщенному мишке петлю. Но не ту, что моряки кидают упавшему за борт, а ту, которую накидывают на шею висельнику.

Сеть закишела веселыми, ряжеными мужиками, кои, если не присматриваться, даже красивее жены и забухать в два горла горазд. Оно, по большому счету, жить-то с педиком даже лучше. Ни тебе скандалов, ни тещи, ни пмс, не залетит, всегда готовый собутыльник, поговорить, опять же, по душам, в жигуле вместе покопаться, очко узкое. А жена что? Баба, как есть баба, со всеми вытекающими неприятностями.

…..

Помнишь начало первого «Терминатора»? Сегодня, я бы сняла иначе. 2030-й год. Самое бесправное существо на планете – белый гетеросексуал. В ботфортах, на огромных платформах, по черепам, вышагивают трансгендерные, небинарные афро-китайские внегендерные королевы (это не мой бред, это официально заявленная идентичность). Из радужных гомодробовиков они добивают последних участников сопротивления. В разбомбленном подвале собралась группа чумазых людей. Секундная стрелка, неуклонно, бежит к полуночи. Бойцы сдвигают мятые, армейские кружки. Лица суровы, глаза горят решимостью продать шкуры подороже. Пьют молча, как поминают себя, заранее вычеркнув из списка живых. «Эх, мишка, русский мишка, напрасно ты дупло расслабил, сам погиб, да детей не сберег» - с этой общей мыслью они поднимаются, разбирая по рукам оружие.


Смешно? Мне - нет!


Ладно, до «Терминатора» я еще доберусь, а пока … «С НЕЛЕГКИМ ПАРОМ ГОРЯЩИХ ПУКАНОВ»

…..

Маршрутчик проигнорировал просьбу Ипполита об остановке, ответив нечто, вызвавшее оживленное блеяние узбекской части пассажиров. Русские же втянули головы в плечи, сделав вид, мол, все окей. Призвать к порядку, потерявших берега, чебуреков, оно же не в комментариях с бандеровцами «воевать». Огромные сумки из Ашана придется тащить на горбу через половину микрорайона.


Вчера, наряжая елку, Ипполит предложил Женечке вместе съездить за покупками к новогоднему столу. Женечка умный. Женечка сильный, такой мужественный с милой бородкой, делающей его похожим на симпааатичного чеченского террориста. При нем, заезжий ослоеб, никогда бы не позволил себе издеваться над Ипполитиком. Но, друг лишь мило улыбнулся в ответ:


- Ты же знаешь, лапа, каждый год, 31 декабря мы ходим с друзьями на депиляцию интимных зон. Извини, котик, не могу.


Ох, уж эти друзья, причина душевных страданий, бессонных ночей Ипполита, байкеры из клуба «Ночные норки». Да любой из этих, пропахших спортзалом и тестостероном красавцев, уведет Женечку в мгновения ока, стоит ему только захотеть. Сгорающий от ревности Ипполит, даже хотел уйти в монастырь. Не вышло. Отец настоятель растерял всяческое благочестие, едва увидел Ипполита на пороге кельи. Минут сорок, посохом, творил обряд экзорцизма. А после, исцеляющих душу процедур, пинками, гнал побитого Ипполита до самых ворот.


С такими грустными воспоминаниями наш герой подошел к дому. Две бессменные служительницы Эрмитажа, дежурили у подъезда. В период карантина, лишенные привычного насеста, они заняли боевые посты у дома, встречая кого добрым словом, кого, просто – теплой улыбкой.

Вежливо раскланявшись с бабушками, Ипполит не успел зайти в подъезд, как услышал брошенное в спину:


- О-оо, смотри-смотри, гузнотер пошел. Эка, сколько бутылок накупило. Садиться на них будут, – сознанием дела отметила интеллигентнейшая старушка.


- Пидара-с-сы! – завторила вторая, коренная петербурженка, - Сталина на них нет! Он бы нашел их жопам применение с кайлом возле тачки.


Утонченная натура истинного либерала болезненно вздрогнула, оскорбленная негативным отношением населения к однополым бракам. Давясь слезами, Ипполит вставил ключ в замочную скважину.

…..

А в это время:

Женечке Лукашину было хорошо. Даже очень. К нему пришла Мамочка. Мамочка принесла тортик. Вначале, Мамочка поставила Женечку в угол, заставляла лизать восхитительные ботфорты, плевала в рот, спрашивала: «был ли он хорошим мальчиком и почему до сих пор не женился».


Женечка прилежно отвечал на все вопросы Мамы, за что она, вымазав Женечке соски кремом, разрешила потрахать писюнькой тортик, пока сама имела Женечку в зад каблуком и била по яичкам плеткой. Когда, от сладкого, Женечке захотелось пить, Мамочка, присев над раззявленным ротиком, на корточки, щедро напоила малыша.


После упражнений со страпоном, Мамочка заставила лизать ей киску, одновременно тереться членом о ламинат. Как Женечка не сдерживался, в самый разгар веселья оконфузился, забрызгал пол под. Мамочка разозлилась за беспорядок. Одела на сынишку поводок, поругала, а после, заставила прибрать за собой язычком.

Глянув на часы, она строго сказала:


- Так, все, время закончилось.


Женечка заскулил:


- Ну-уу, я еще, разочек, хочу. Давай, потрахаю тебя?


- Удумал тоже! Мы так не договаривались. Приведи себе девку, еби до второго пришествия. У меня секс в прейскурант не входит! – отказала Мамочка.


Сбросив костюм страпонессы, смыв макияж, она снова превратилась в социального работника, замужнюю мать троих детей.

…..


Оставив сумки, Ипполит принялся раздеваться. Взгляд упал на брендированный пакет «Maison Lejaby». На душе потеплело, недавние обиды улетучились. Подарок Женечке. Ипполит взял, выложил на стол белоснежное боди с лифом-обманкой и чулочки в крупную сетку. В этом великолепии он, ласковой кошечкой, опуститься под елочку, к ногам возлюбленного.

За спиной раздался богатырский храп. Ипполит вздрогнул, оборачиваясь на звук. Трудно было поверить, но шум застрявшего в канаве экскаватора, издавала миловидная, белокурая девушка, в неприлично задранной юбке с порванными колготками, разлегшаяся на их, с Женечкой, кровати. Осторожно, на цыпочках, Ипполит приблизился, потормошил ее за плечо. Девушка, издав особо низкую ноту, лишь отмахнулась. Он повторил попытку. Незваная гостья открыла глаза, тяжело приходя в себя, заняла вертикальное положение.


- Кто вы такая, что вы здесь делаете? Я вас спрашиваю.


- Так, стоп, не орем! – наглая девица попыталась усесться удобнее и, вдруг, неожиданно вскрикнула от боли, - Тише, епта, без тебя голова разламывается. Господи, что ж так жопа-то болит.


Она оценивающе взглянула на хозяина, облаченного в короткий, радужный халатик и пушистые тапочки с ушками:


- Вообще не понимаю, как вы, гомики, в нее каждый день долбитесь. Тут разочек впустила … ой, мамочки, голова.


Без тени смущения она протопала к мини-бару, достала бутылку «Гальяно», которую они с Женечкой планировали открыть на день свадьбы. Выбулькав в себя примерно треть, барышня тряхнула головой, принимая осознанный вид:


- Вот, это дело. Итак, вернемся к вопросу. Где я и что, собственно говоря, ты, за чудо?


От ее бесцеремонности Ипполит растерялся:


- Вы у нас с Женечкой дома. Город Санкт-Петербург, третья улица Гастербайтеров, дом 25, квартира 12, - затем подумав, он, ни к селу, ни к городу добавил, - Третий этаж.


- Где-е-е? – издав вопль, девица бросилась к окну, за которым, в чумном пиру, разливалась огнями северная столица.


– А не слабо мы с девками в бане корпоратив отработали. Вот уроды, эти МЧСники: поехали на транспортном самолете покатаемся, поехали покатаемся … Покатались, бл… - бесцеремонно запустив пятерню, она вожделенно почесала между ног:


- Попалась же какая-то тварь с аллергией на латекс.


Ипполиту стало страшно. Его заколотил озноб, слезы сами хлынули потоком:


- Уходите, прошу! Вы меня пугаете, – он бросился на колени, - Уходите, оставьте меня в покое!


- А-ну, не скулить! – девушка угрожающе начала приближаться.


Ипполит закрыл голову руками:


- Пожалуйста, пожалуйста, не надо насилия! Я не вынесу! Я - против! Я даже в армию не пошел! Я пацифист.


Она схватила Ипполита за шиворот, поволокла, запихала в ванну, как был в одежде, ледяными струями, смывая уродливо-кричащий макияж.


- Ты не пацифист, ты - пидарас. А кто Нагорный Карабах защищать будет, я? Я одна буду армянских проходимцев спасать. Вон, пендосы прут из всех щелей!


- Я буду! – раздался уверенный, немного дрожащий, незнакомый голос.


Прекратив колотить Ипполита смесителем по голове, девушка обернулась. В дверном проеме стоял симпатичный, молодой паренек. В его бездонных глазах отображался калейдоскоп восторга, удивления, обожания. Незнакомец подошел, забрал орудие пытки. Поднес ее руки к губам, нежно целуя пальчики:


- Богиня, кто вы? Как вы попали в квартиру?


Девушка погладила юношу по золотистым локонам:


- Меня Надя зовут. Что за хрень тут происходит - не знаю. За разъяснениями к Рязанову.


- Да, не важно. А меня Женя. Женя Лукашин, - он подхватил Надю, унося в комнату.


- Королева, вы родили меня заново. Такой напор, такая экспрессия! Я понял, как жутко ошибался. Это все он, Ипполит, змей гомосячий, на голубую сторону склонял. Я самому себе боялся признаться, что люблю девушек. Пока не встретил вас. Обещаю, нет, клянусь, забыть прошлые забавы, стать нормальным. Даже – голосовать за Путина.


Надя отвечала нежными объятиями:


- Милый, я москвичка, мне ли вашему брату удивляться. А змея своего ты гони. Пока не поздно. Они прилипчивые твари.


- Я согласен!

…..


Остались одни. Повисла неловкая пауза. Первой, ее, нарушила Надя:


- Я в душ! Ты со мной.


Женя кивнул, покорно направляясь вслед за ней. Он смутился, когда она, привычно, игриво, избавилась от одежды, представ обнаженной, раскинула руки в стороны:


- Нравиться?


На него вновь нахлынуло чувство небывалого восторга:


- Ты – лучшее, что я видел в жизни.


Женя легонько сжал ее полновесную, розовую грудь. Она отозвалась приятной упругостью. Скандалами, склочностью, недопониманием, отказами в маленьких жизненных радостях, мужчину можно превратить в гомосексуалиста. Но полностью вытравить из него, заложенное природой, поклонение к женскому началу – никогда!


Надя прижала его ладонь крепче к своей коже, направляя не стесняться, исследовать потаенные уголки, ее дивного, стройного тела:


- Не хуже Ипполита?


- Ах, да забудь того педрилу. Не сравнивай несравнимое. Вспоминать стыдно. Испортил он меня. Крепко блуд внутри засел. А вдруг … однажды, мне захочется снова пососать парню, боюсь, не смогу сдержаться.


- Милый, такая мелочь! - Надя ощутила его дыхание между ног, - Каждый мужчина имеет право на маленькое безобидное хобби.


- Наденька, моя мудрая, добрая богиня. Мне кажется, по профессии ты учительница.


- Можно и так сказать, – тихо простонала девушка.


Удивительное дело, глиномесы, шестым чувством, находят неизведанные интимные точки. Так затейливо ей не вылизывали, даже повернутые на теме полудурки, из тех, что оплачивают онлайн-вебинары по кунилингусу. Она кончила. Неожиданно для самой, ее накрыла ошеломляющая волна. Глядя на счастливое, мокрое лицо обожателя, Надя подумала – надо будет включить в прайс сквирт.


В дверь настойчиво трезвонили. Но, вместо ожидаемого Ипполита, в квартиру вломились подруги Надежды:


- Вот, ты где, обыскались уже. Весь подъезд перевернули. Клиент - то внизу живет, как тебя сюда занесло?


- Не знаю, девочки, видно, судьба.


Подруги осмотрели «судьбу», переминающего голыми ногами:


- А, вы, наверное, Надины коллеги, тоже учительницы?


- Котииик, у нас хто хош, в этом, самом, на работе,– задорно ответила одна, кидая сумку на пол, - И учительницы, и медсестры, и полицейские. Такое себе, разноплановое учебное заведение. У тебя деньги есть?


- Есть, – растерялся Женя.


-Ну, вот и чудненько, прыгай в кроватку, сейчас биологий займемся.


Надя всплеснула руками:


- Бабы, что он умеет, не описать. Просто, раздвигаем ноги, расслабляемся, получаем удовольствие.


И начался у них такой новогодний хоровод! В мелькание пяток и задниц, слились они в едином порыве, где с каждым выстрелом спермы из Женечки выходил кусочек либерала, а член становился тверже веры россиян в «Спутник – V».

…..


Женя и Надя родили детей. Живут счастливо, конечно же, в Санкт-Петербурге. Потому как, Москва - столица, но до Питера ей далеко. Женя вступил в ряды «Единой России», брутально зарос в интимных местах, приучился к водке. Лишь изредка, в дни, когда луна набирает полную силу, на него нападает беспокойство. Растерянный, он бредет в сторону Горбатого моста. В такие дни, проницательная Наденька, особенно внимательна к мужу. Уложив деток, они несутся в такси по ночному городу, где в номере ждет красавец - дагестанец, который вдувает обоим по самое не балуй. Словом, ведут обычную жизнь среднестатистической питерской семьи на карантине.


А что с Ипполитом, спросит встревоженный читатель? А Ипполитушко двинул кони, заразившись короновирусом во время прямого эфира на «Эхо Москвы». Умирал он в жутких корчах и одиночестве. Потому как все друзья ушли встречать, прибывшую из Германии икону - труселя Навального.


ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ РОЖДЕСТВОМ!!! ЗДОРОВЬЯ, ХРАБРОСТИ, МУДРОСТИ



Всегда Ваша, Ольга М.









                        live:olia.mishenko1985           ДЛЯ ЛИЦ старше 18 ти

ВСЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ЯВЛЯЮТСЯ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ

  • Vkontakte Social Иконка
This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now